martes, 11 de diciembre de 2007

Inteligencia, Ignorancia, Verdades, Mitos, Mentiras y Quién sabe qué más




Después de mucho pensar, escuché las palabras que menos me gustan:

"Lo urgente siempre le quita tiempo a lo importante"

Y me molesté.

Tal vez por mi conducta de llevarle la contraria al mundo, pero a veces me saca un poco de mis cabales que se usen excusas (porque aunque sean ciertas, no son más que excusas) para que las urgencias le quiten prioridad a las cosas importantes.

Es por esto que estoy en modo revolucionario.

Creo que es imposible decir que no voy a atender a ninguna de las urgencias que la vida me va a traer, pero tengo que ser honesto, y estar conciente de que los imprevisto existen.

Pero me estoy desviando del tema. Quiero enfocarme en las excusas que la vida nos da para no hacer las cosas que realmente queremos hacer.

Es por esto que es necesario poner las cuentas claras: Si hay algo importante que decir o que hacer, si para alguien es importante, simplemente hazlo, si más ni menos.

Tal vez sólo así las urgencias se den cuenta que las cosas importantes son así, importantes, egoístas y simples.

O por lo menos, eso creen ellas que deben ser.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Por si no se habían dado cuenta...



Hoy este repositorio de locuras cumple 6 meses...


¿Quién diría que tengo tantas cosas que decir?, pareciera que fue ayer que empecé a escribir sólo por el placer de expresar lo que tengo entre ceja y ceja sólo por la razón más simple de todas: Porque me gusta.
Ya tenemos 6 meses compartiendo las locuras que tengo en mente. Muchas cosas van cambiando, otras evolucionando.

Estoy pensando en la primera revolución del blog, algo así como cambiar un poco la dinámica de cómo estoy escribiendo (Como si fuera García Marquez o Picasso).
A final de cuentas: este es un espacio que cualquiera que lo desee lo puede leer.

Algunos lectores están desde que empecé, otros están desde hace poco. Lo importante es que este es un espacio para plantear preguntas comunes a todos, plantear pensamientos incoherentes (Últimamente esos son muchos) y divertirme un rato tratando de explicar algo inexplicable: Cómo pienso, entiendo y comparto en mi paso por el mundo.


No sé si están leyendo esto por ladilla (que en ese caso les propongo que dejen de leer), porque les gusta saber sobre personas con problemas comunes (que les comento que son tan comunes que a veces me asusto), porque los obligo (mentira, usualmente no obligo a nadie a leer el blog, pero es divertido ver la cara de la gente cuando escuchan mis incoherencias) o porque están fastidiados y se consiguieron esta página jugando con google.

Para todos ustedes, mis sinceras felicitaciones, han aguantado bastante a este loco que sigue buscando entender por qué la gente es tan igual y distinta a vez.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Todo en causal, nada es casual




Tengo que ser honesto, tenía mucho tiempo sin pensar en que todo lo que me pasa, me pasa porque debe pasar...

Siempre he creído que mi universo lo controlo yo y sólo yo, que nadie puede decidir por mí lo que ocurre y deja de ocurrir. Lo interesante es que a veces ocurren cosas que simplemente pueden ser llamadas "casualidades de la vida" y que me hacen dudas de mis creencias.

Uno de mis primeros pensamientos de vida adulta fue: "¿Por qué cuando veo niñas el miembro se pone así?" (conste que mi edad adulta empezó como a los 10 años), y así se han desarrollado hasta preguntas, que aún cuando no más complejas, con un contexto mayor como por ejemplo: "¿Es necesario usar condón en todo momento?". A final de cuentas, la pregunta de fondo es la misma, sólo que el universo que controlo va evolucionando a medida que lo voy entendiendo, por lo que la óptica de la pregunta sigue variando. Interesantemente cómo un pensamiento como el sexo puede despertar preguntas tan polémicas.

Pues bien, ahora que rondo por la vida he descubierto algo realmente interesante: Todo lo que pasa y que consideramos una casualidad, al momento de verlo en retrospectiva tuvo una razón, una causa. Al ver la respuesta de una manera distinta, no cambia la respuesta como tal, sólo cambia la forma en que la entendemos.

¿Por qué este montón de palabras incoherentes? Porque a veces es necesario dejar por sentado que si uno piensa mucho en las respuestas, termina entendiendo más, a la vez menos, vé cosas nuevas, olvida otras, y al final, termina con la misma respuesta que obtuvo hace tanto tiempo que no vale la pena recordar...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Se piensa, se dice, se grita y se escribe



Historias que nunca deben acabar que lamentablemente llegan a su final...

Toda historia tiene un final que debe ser contado, porque sin el final, es como un largo caminar sin rumbo. Quisiera decir más, pero no es ni el momento ni el lugar, sólo debo esperar que la historia llegue a su final, porque tal vez así, logre entender que no se puede ser protagonista sin que las historias te afecten.

Luchas de aquellos que nunca debieron luchar...

Las decisiones que nunca debieron existir y que ahora rondan, que involucran una tristeza menor con la esperanza de una alegría final. Quisiera decir más, pero creo que es hora de que regrese a mi lucha sin sentido contra algo que no se puede evitar.

Sueños que se convierten en pesadillas...

Los sueños dejan de ser sueños cuando no se quieren alcanzar, cuando por más que sean lo que más deseamos, no queremos verlos cumplidos. Quisiera decir algo más, pero sería tratar de forzar algo que quiero pero deseo evitar.

Fantasmas que nunca dejan de rondar los rincones de mi mente...

El tiempo no lo cura todo, las heridas profundas no logran desaparecer, sólo se esconden para resusgir en el momento adecuado. Quisiera decir más, pero esto sería llamar a un fantasma para ocultar otro.

Una mente que sólo exige paz para poder existir...

Una mente inquieta recuerda lo que no debe recordar, no logra sentir el espíritu libre que significa olvidar lo que no se quiere olvidar. Quisiera decir más, pero creo que es inútil hablar de paz cuando no se cree en ella.

Un alma que lucha la primera vez, pero que no tiene fuerzas para volver a ganar...

Creo sinceramente que esta es una prueba de valor, no por valentía, sino porque no importa la solución, siempre habrán remordimientos por promesas que jamás deberán cumplirse. Quisiera hablar más, pero significa darle armas a quien no debe, tristezas a aquel que no debe sufrir, sólo por el deseo de luchar.

Que en lo más profundo de sus deseos, sólo desea perder...

La energía se agota, las esperanzas de un fin desaparecen, y en lo más profundo del alma la lucha no deja de existir, porque aún cuando la victoria significa una salida, no significa el fin. Quisiera decir más, pero es mejor no dar más razones para perder una batalla que desde un principio no se quizo ganar.

Y evitar una vez más la infelicidad de aquel que infeliz no debe ser...

Quisiera decir más, pero como todo en esta vida, no es necesario porque todo lo que se debía decir se dijo, sin una palabra más, ni una menos

jueves, 15 de noviembre de 2007

Historias que terminan, comienzan, evolucionan y nunca se pueden olvidar


Nota de Aclaratoria: Revisando entre tantas cosas que escribí en mi vida, encontré tal vez uno de los escritos más claves de mi vida adulta. Dado el cambio que generó en mi vida y que por casualidad lo conseguí escrito en el mismo lugar que había olvidado, quiero compartirlo con ustedes. El mismo escrito tiene notas previas y al pie (Que parece ser una manía mía explicar las cosas de más). Pero bueno, creo que forma parte de mi naturaleza ser así.


NOTA PREVIA: Hay muchas razones por las cuales escribí esto, creo que es poco importante decirlas, lo importante es que están escritas y el cuando las escribí. Puedes preguntar ambas, no puedes preguntar más. Elegí el ingles por ninguna razón en particular, tal vez porque en lo más profundo de mi mente no quiero que entiendas lo que está escrito aqui.

You're the reason because I smoke
You're the reason because I dream
You're The reason of my pain
You're have become a problem in my mind
A problem that I don't know if I can resolve...

I writting this because I don't know what else to do, the choices that I have aren't simple, I the only thing that I want to do is to sleep and never dream of you and anyone again...

I hope that it's only me the one who feel this, that you don't have to deal with the same questions... I really wish you are happy, and all this mess it's only the mess of my not so simple mind.

You don't have to answer this, and I know that the best for me is no answer... because everything is right, and everything is wrong, and everything you will say, will be both...

I don't understand why this is happening, why the only thing that it's in my head is to feel your eyes on me. I can't see why you're such a torment to my head.

What would be an answer to this? What could you say or do to stop this all mess that it has become my mind? Sadly, anything, everything. It's not a burden, if you choose to do nothing, I will understand, don't worry about me, it's only the end of something that my mind is screaming.

I would be so happy if this only a product from my mind, a product of something that I didn't get right. But your eyes betray you, and sadness it's starting to come out...

Tell me to be away, tell me to back off, don't tell me anything, tell me everything, at the end, I really hope that it's not your problem, that it's only mine.

I will not say anymore, because everything is wrong, everything is right, everything will be both...


NOTA AL PIE: Hay cosas que sólamente necesitan ser dichas. Las cosas pueden quedar igual, pueden cambiar, no es tu decisión, tampoco mía, creo que es del tiempo. Debo pedir disculpas por no decir esto en persona, pero realmente no puedo, no puedo hacerlo sin generar el impacto que siento que causaré sin querer.

lunes, 15 de octubre de 2007

Egoísmo social


NOTA PREVIA (Bastante larga, de paso): Desde hace un par de semanas vengo pensando en qué escribir, en que expresar, en qué sentir... Pero por casualidades del destino, o verdades de la vida, me ha tocado trabajar en más actividades de las que debo, por lo que el escrito de esta semana lo congelé para hablar de otras cosas. Pongo esta aclaratoria en base a las posibles preguntas que sé que saldran.

Hoy descubrí algo interesante.

Lo difícil que es decir NO ahorita con el fin de que por sí solo se convierta en un SI.

Dado que ya todo el que lea esto no va a entender (parece costumbre de este espacio del mundo que primero me la fumo, luego me la fumo un poco más y finalmente termino hablando de cualquier otra vaina), le explico a ver si entre todos podemos resolvereste pequeño gran dilema.

Algo que vengo viviendo más que de costumbre, para mal o para bien, es el conflicto que genera mi deseo por ayudar a los demás. Tengo debilidad por la gente, por ayudar al que lo necesita cuando está en mi poder, y de ayudar a otros cuando no se dan cuenta.

¿Me creo Batman? No, no me lo creo.

¿Gano algo ayudando a otros cuando la mayoría de las veces nadie se da cuenta? Mmmm, buena pregunta, pero me atrevería a responder que no... Directamente no gano nada ayudando a otros.

¿Ayuda a las personas por alguna razón altruista o por el simple deseo de ser mejor persona? Aqui realmente tengo que responder que no, y cualquiera que me conoce sabe que no busco ser mejor persona.

Y como esas preguntas me puedo preguntar cien más, y todas tendrán la misma respuesta: NO.

Entonces, ¿Por qué demonios ayudo a los demas?

Por egoísta...

Por simple y puro egoismo...

(En este momento puede cerrar la ventana o pestaña de su explorador y dejar este escrito aqui, ya que lo siguiente es el fume de costumbre, tal vez con un poco de chispa, pero es el fume de costumbre)

Soy una persona que trata de adaptarse a su ambiente, a su medio y a todas las situaciones que me rodean...

Pero tambien soy gente, y la mayoría de las veces me gusta que mi entorno esté en lo más pacífico posible.

Así que trato en lo posible de ayudar a los demás, porque indirectamente estoy acomodando mi ambiente para que mi pasar y pensar sea lo más suave posible.

Todo el mundo dice que estoy loco, que a veces mi ayuda a corto plazo implica más problemas.

Pero ahí el problema: Yo no pienso a corto plazo. Siempre mis ayudas buscan resolver a largo plazo, de manera definitiva los problemas. Como dice el dicho: Para hacer Omelette hay que romper huevos.

En mi caso, Para obtener un tengo que hacer que aparezcan suficientes NO que hagan que el resultado realmente valga la pena.

Y entonces llega la gran pregunta: ¿Vale la pena todo el esfuerzo por algo tan complicado?

Pues la respuesta es que vale la pena cada segundo que invierto, que disfruto, que significan mi paz y felicidad.

Porque como comenté antes: Soy un egoísta más en este mundo.

martes, 9 de octubre de 2007

Think to much, think to little, let the life show the road



Si alguien preguntase si eres feliz: ¿serías capaz de responder sí sin ninguna duda?


Si alguien te viese a los ojos y preguntara: ¿Has hecho cosas tan alocadas que tenían todo el sentido del mundo? Podrías responder sin recordarlas con alegría?

Si vieses a alguien llorar: ¿ofrecerías tu hombro y tu comprensión sin pensar en ayudar?

Si sientieras que necesitas decir algo: ¿cuánto tiempo podrías callar tu alma sin que esta gritara desde lo más profundo de tu interior?

Si alguien te viera directamente a los ojos: ¿Podrías evitar el deseo de expresar, transmitir y sentir a la vez?

Si tuvieras la oportunidad de hacer algo que realmente cambie tu vida: ¿Podrías hacerlo sin ningún remordimiento?


Si tuvieras la oportunidad de corregir alguna decisión en tu vida: ¿Realmente lo harías?


Si hubiera una respuesta absoluta para todas estas preguntas: ¿Realmente importaría?

Para mí, lo divertido no es tener las respuestas, es el proceso de buscarlas.

Demasiadas preguntas, poco tiempo para responder, a ver que sale de todo esto, puede ser algo bueno, puede ser algo malo, a final de cuentas, la decisión depende de cada quien...

jueves, 4 de octubre de 2007

Sinfonía inconclusa




Estaba pensando es escribir sobre algo alegre, sin muchos rollos y ligero de leer.
Vamos a ver como sale esto...

En un principio pensé en hablar de cómo fluye la vida de todos con ritmo propio, de cómo interactuamos y se crea una especia de "sinfonía"de vida, pero eso va a generar tantas polémicas que decidí que no voy a hablar de eso.

En vez de eso, voy a hablar sobre la "Yuxtaposición de planos congruentes que influyen sobre la química analítica de los flujos cuadraticos de energía positrónica"...

Creo que este es uno de esos momentos en los cuales todo el que está leyendo entiende el chiste o se queda con cara de signo de interrogación...

En cualquiera de los casos, el chiste es malo, pero no se ocurrió ningún otro.

Retomando la idea inicial (Si es que hay alguna en todo este desatre que llamo mente), he estado pensando mucho sobre el efecto que tiene lo que digo y me dicen en mi vida, de lo importante para mí que es la comunicación con la gente, de lo extraño, divertido, enrollado y a la vez simple que es entender y escuchar.

En pocas palabras, he pensado sobre el efecto que tiene la comunicación en lo que hago y digo. No voy a hablar mucho de eso ya que implica pedir permiso para hablar de otras personas y a veces es mejor no hablar de nada para que todo se entienda.

A final de cuentas, para responder a todas mis preguntas, necesitaría dos cosas: Primero, efectivamente tener la respuesta de por qué la comunicación siempre es un tema complejo para la mayoría de la gente, y segundo, pero más importante, debería estar consciente de que es necesario un nivel paciencia por parte del lector para tratar de enteder a un loco que no está seguro de lo que escribe...

En fin, creo que todo todo tiene una respuesta simple:

El güevo

P.D. No quise sonar fumado, pero ahora que leo esta sopa de letras que llamo pensamientos, creo que soné más fumado que nunca

jueves, 27 de septiembre de 2007

El güevo




NOTA PREVIA: Quisiera decir algo importante para que todo el mundo entienda este escrito...


El güevo

Desde hace un tiempo vengo escuchando sobre las teorías Zen, más aún, he leído y conversado bastante con personas muy activas no sólo en la aplicación activa de las enseñanzas Zen, sino en propagarlos como una cultura universal.

Por lo que he entendido, la idea es integrarse con el ambiente, de sentir cada sensación, de comprender, de vivir las cosas a plenitud y nunca dejar de entender que todo ocurre por alguna razón, y todo el tiempo se debe estar consciente de ese por qué...

Es decir, todo se resume en una oración:

El güevo

Si, algo tan complejo, tan simple, tan relajado, tan intenso como la vida y nuestro pasar por ella se resume en una frase mágica:

El güevo

Así que corran, caminen, griten, hablen, propaguen la buena noticia, que la vida tiene sentido, que no hay problemas que no tengan solución, ni preguntas sin respuesta, ya que todo se resume en una mágica frase que hace que todo tenga razón:

El güevo

Para el que no crea que es en serio, que realmente no he conseguido una respuesta a todas mis plegarias, pienselo un momento (Todo el que esté ladillado, preparese, viene uno de mis momentos intensos): Todos tratamos de ser duros por fuera, todo en un principio siempre parece complicado, nada parece tener sentido. A veces las cosas salen mal, a veces bien, pero siempre todo termina siendo más simple que cuando empezó.

Todo esto se resume en:

El güevo

Pero ya estoy hablando de más, haciendo más complejo algo tan simple como la idea de entender todo lo que sucede... Bueno, tal vez sea simple para otros, por lo menos para mí, todo se resumirá en decir:

El güevo

martes, 4 de septiembre de 2007

El problema es que nada debe ser un problema



Nota Previa: Hay cosas que nos divierten, hay cosas que nos hacen llorar, hay cosas que nos hacen pensar y está este post.

Nunca logro que una mujer me diga exactamente que és lo que quiere, qué es lo que las hace feliz...

No logro que un hombre diga algo sin exagerar aunque sea un poquito...

No logro que un ingeniero piense como persona...

Y ni siquiera me esfuerzo por explicarle a una persona cómo es que debe pensar un ingeniero...

(Ahora todo el mundo pone la misma cara de no entiendo)

¿Y ES QUE ACASO IMPORTA?

Pues si.

Importa tanto que me he puesto a ver, pensar, analizar y comprender para que, llegado el momento, formule una de esas frases célebres que son considerables como un epitafio de vida(Y aquí es necesaria una fanfarria):

"Las relaciones humanas son tan simples como uno desee que sean"

Tengo que aceptar de que la idea es medio extraña de aceptar, pero a todo el que se la digo me dice que sin lugar a dudas es una verdad absoluta, por ende caigo en la elemental pregunta de: Si es una verdad, si todo el mundo está claro, si es algo relativamente fácil de aplicar, entonces, ¿por qué no ser simples en nuestra interacciones con el mundo?

Todo el que esté esperando la respuesta, le digo esto: no la sé. Yo creo (y es mi pura opinión), que el no poder aplicar esta verdad de vida es en parte que estamos tan acostumbrados a las sutilezas e indirectas que las cosas simples no las entendemos, tal vez por eso la respuesta a todo siempre es la más simple.

Para el que no esté esperando la respuesta (probablemente porque está tan loco como yo), le doy una palabra de aliento, una esperanza de que las cosas podrían ser mejores, o peores, o simples, o complejas, o locas, o con todo el sentido del mundo.

Ustedes deciden, a final de cuentas, eso es lo que lo hace simple: que la decisión queda en manos de cada uno...

martes, 28 de agosto de 2007

Wake Me Up When The Day Ends


Hoy es un día interesante...

Es interesante por los retos que presenta, por la incertidumbre de lo que puede suceder, por la posibilidad de ser mejor, por el tiempo que transcurre y que debe aprovecharse en cosas interesantes.

Hoy, que es un día interesante, quiero hablar de un tema en el que me he visto incluido demasiado (por lo menos para mi gusto): Las excusas.

No voy a decir que son necesarias (no deberían), no voy a decir que no las he dicho, usado o afines (porque esa sería una mentira tan grande que sería imposible de manejar), pero no puedo explicar ni remotamente el por qué existen, o el simple hecho del por qué deben existir.

Pero vamos a hacer el intento, a ver si algo divertido o simple puede resultar de todos estos pensamientos.

No voy a seguir indagando en el tema de qué es la felicidad y de cómo todo el mundo siempre debe elegir entre la felicidad propia y la felicidad de aquellos que lo rodean, pero me he puesto a pensar entre lo que significa ser feliz a corto plazo y lo que es serlo a largo plazo. Realmente todos queremos largos períodos de paz, en donde los exitos se acumulan, pero en realidad, siempre elegimos lo incorrecto, siempre saboteamos el futuro por darle ventaja al ahora.

Y ahora llega la pregunta clave: ¿Por qué?. Eso quisiera saber, porque en realidad creamos excusas para mantener un estado temporal de las cosas (es decir, para dejar las cosas como están, o por lo menos para tratar de que no hayan cambios en una situación). Buscamos en historias, ciertas o falsas, una seguridad antes nuestras acciones, una forma de evitar la presión de una burbuja que se explota.

Y siguiendo con las preguntas: ¿Que hacer entonces?. Quisiera decir que hay que evitar las excusas, que hay que ser claro y honesto, que no es necesario defender una situación indefendible sólo por evitar que la burbuja de la felicidad temporal reviente, que todo tiene un sentido mágico y simple para que todo tenga sentido.

Pero realmente no puedo.

Por una sóla razón: Tener un argumento sería tener una excusa

Por eso, tal y como empecé a pensar, termino lo que debo decir..

Hoy es un día interesante, sólo porque es un día más...

martes, 21 de agosto de 2007

Sit, Relax, Enjoy, Live, Have Fun...


Este es un post anecdótico que habla de las complicaciones de la vida y las personas que hacen que la vida en vez de más simple, la convierten en algo peor de lo que era al principio. (Es decir, que voy a contar una historia, a ver si me sale bien eso de echar cuentos)...

O mejor hablo de cosas que tengo en mente para ver si escribiendo lo que pienso algo de sentido logro conseguir en este desastre...

Bueno, pensándolo bien, voy a hablar un poco para llenar espacio...

Ahora que lo pienso mejor, voy a aprovechar el tiempo para conversar un rato sobre mi día a día...

Aunque dada la cantidad de trabajo que tengo, creo que voy a hablar un momento de lo que estoy haciendo para ver si adelanto un poco el organizar lo que hago...

Si bien lo pienso ahora que escribo, realmente debería pensar un poco más las cosas, porque aunque la vida es simple, el pensamiento siempre es complejo, y si no es complejo: no es divertido...

En fin, como iba diciendo, vamos a hablar de temas simples...

Aunque si vemos las cosas desde otra perspectiva, vamos a hablar de un tema simple que puede ser complicado...

O mejor no me enredo y hablo de cosas simples...

Si me pusiera a hablar de algo, sería de todo lo enrollado que a veces llego a ser cuando trato de entender a alguien...

O de lo simple que es entender a alguien cuando se pone atención a los detalles...

En fin, creo que es hora de que hable de algo en este post...

Pero pensándolo, así como está es como se quedó...

sábado, 18 de agosto de 2007

This Six Words In My Head


"Voy a escribir esto porque debo".

No porque quiero, porque en estos momentos la realidad supera a la ficción tanto que parezco personaje de mis propios cuentos.

No porque deseo, ya que las implicaciones de lo que escribo no deben superar lo escrito, y dado que esta ya no es la realidad, el efecto de estas palabras debe ser más fuerte de lo que probablemente puedo manejar.

Pero debo escribir esto, porque a final de cuentas, si uno no aprende por las buenas, debe aprender por las malas.

En fin, la idea de este escrito es hablar sobre el valor.

No sobre el valor del dinero, ni el valor de la amistad, sino simplemente el valor como sentimiento humano.

Hasta hoy he pensado en el valor como el sentimiento de seguridad que se tiene aún cuando existe la posibilidad de hacer un sacrificio por un bien mayor (sea personal o altruista). La realidad me ha impactado tan fuerte que debo realmente descubrir que me he equivocado tan rotundamente que no puedeo dejar de pensar en ello.

Y decir sin lugar a dudas que soy muchísimo más cobarde de lo que realmente he querido aceptar.

Siempre he estado a la espera de las pruebas que me hacen sentir que valgo lo que soy, que puedo manejar las malas desiciones y los errores de la mejor manera posible.

He tratado de aprender sobre los golpes ajenos (Cosa que ahora sé es imposible).

He tratado de evitar incomodidades de las personas a mi alrededor, esperando que la felicidad sea más fácil de absober en un ambiente agradable.


Que equivocado he estado.

Sin querer (¿o queriendo? aún no sé la verdad a esto) he dejado de mostrar valor, escudandome ante la lógica de mi alma, navegando con mis instintos, equivocandome de camino a propósito, teniendo todas las de ganar y perdiendo a propósito, todo con el fin de probarme a mi mismo de que soy digno de lo que soy y debo ser.


Pero al final cometí el error más elemental.

Pensar que no me importan los errores, que siempre podré levantarme sin importar los golpes, que podría aguantar la realidad tan cruda como debe ser, pero sin que haga efectos en mi mente.

Esta vez no es así, porque no importa que tanto trate de convencerme de la realidad, no puedo dejar de pensar que todo es un sueño, de que este es un golpe del cual es probable que no me pueda levantar.


Estoy preparado para todo, menos para ser un cobarde y no afrontar mis propios errores por primera vez. No sé si esto es valor o no, simplemente sé que el tiempo no cura todo, a veces, sólo hace que el temor aumente.

miércoles, 15 de agosto de 2007

El sujeto que nunca consiguió un anónimo


NOTA PREVIA: Disculpen el retraso. Los últimos dos martes no han sido fáciles, ya que puse al día con las historias. Retomo las costumbres.

De vez en cuando escucho historias tristes, historias que me hacen dudar más de lo que en realidad conozco o dejo de conocer.

De vez en cuando escucho sentimientos encontrados, historias que no deben suceder, pero la vida no es simple para muchos, y las decisiones que tomamos, nos gusten o no, deben volver la vida más compleja con el fin de romper un nudo.

De vez en cuando tengo que sentarme a escuchar sin siquiera tener la más mínima intención de comentar lo que pienso, de pasar conocimiento, de opinar.

Esta es una historia de esas... Voy a hacer la historia lo más concreta posible, pero creo que los detalles serán lo mejor.

- ¿Será que siempre voy a estar sólo? - Primeras palabras que me dice alguien que no veo hace tanto tiempo que asusta la sinceridad. - Es decir, tengo la mala costumbre de sabotear toda relación humana que tengo -

Llega la comida, por lo que me da tiempo de absorber semejante comentario de alguien que considero que es una de las personas más calmadas que he conocido

- Ni siquiera con mis amigos he logrado mantener el contacto necesario para que no se conviertan en solo conocidos que alguna vez tuvieron cierto nivel de confianza conmigo... -

Empezamos a comer, que siendo un almuerzo bastante tardío, significa calmar un estómago y un dolor de cabeza que ni les cuento

- ¿Por qué me pasan estas cosas a mí?. Después de un matrimonio feliz, de una amistad tan duradera, tenía que suceder lo único de lo que no estaba preparado - Nunca he escuchado esa frase sin que signifique una sola cosa - Que ella me dejara porque no la entendía... -

Siempre que escucho esa frase (y la escucho más de lo que quisiera), recuerdo otros tiempos, recuerdo los detalles y los momentos, y sin querer, comprendo lo que ella quizo decir: No era que él no la entendía, era simplemente que ella había descubierto que la felicidad de otros significa sacrificar su propia felicidad. Ella lo que estaba pidiendo era que él se sacrificara para que ella fuera feliz. Pero no podía decir nada, ya las cosas estaban muy delicadas como para decir algo así, por cosas menos importantes han habido muertos.

- Y ahora, que por fin nos vemos, estoy contándote mis problemas - Y al pensar un poco sus ojos se iluminaron - Tanto tiempo sin vernos y lo único que se me ocurre es decirte mis peos, tú que ahora estás más agobiado que nunca - Los ojs más iluminados aún - Porque eso de ascender en la empresa ha implicado más trabajo, menos tiempo para atender a los amigos, para estar con la familia, hacer sacrificios ahorita para obtener dividendos después... -

Y ahí me dí cuenta de la realidad, de que en realidad todo en la vida tiene un límite...

Y recordé que nada vale más que la felicidad...

Y la cuenta llegó, mientras la observaba y pagaba pensaba en todo el tiempo que dejé atrás pensando en mis problemas. Así que me levanté...

Y dejé una mesa sola, con la convicción de que la locura no es sólo mía, es de todos...

domingo, 12 de agosto de 2007

Cada loco con su tema



Vamos a hablar de caballerosidad...

Vamos a hablar de sexo...

Vamos a hablar de ideas simples...

Vamos a hablar de soluciones complejas...

Vamos a hablar de cosas que pueden no tener ningún sentido...

O pueden tener todo el sentido que nosotros tendemos a perder...

Últimamente he escuchado a bastantes personas tocar el tema de la pérdida de caballerosidad tanto en hombres como en mujeres (sí, la caballerosidad se presenta para ambos sexos por igual) y me puse a escuchar las diferentes historias al respecto.

Para las mujeres que conozco (y voy a hablar sólo de las que conozco, porque las mujeres son como los hombres, uno siempre termina conociendo a uno que rompe los estereotipos) un caballero es alguine que no sólo es amable o de finos modales, sino que se importa por los detalles para hacer feliz, aunque sea por un simple segundo a una mujer. Caemos entonces en el delicado tema de qué tan detallista puede llegar a ser un hombre, de qué tan finos son los modales, de qué tan complejo puede llegar a ser el pensamiento de una mujer para que no llegue a pensar en dobles intenciones.

Para los hombres que conozco, ser caballeroso es una actitud ante las damas, una forma de entender lo que quieren en realidad y simplemente hacerles más fácil el camino. He aqui un punto importante: para un hombre el ser caballeroso no implica atender todos los deseos de una mujer, simplemente es estar pendiente de que se sienta a gusto en su entorno, tan simple como eso.

Y ahora estoy yo, que aún siendo hombre tengo una perspectiva un poco distorsionada de lo que es la caballerosidad (y aquí el fume de la semana): La caballerosidad es un modo de conducta. ¿Y qué demonios es un modo de conducta? pues la respuesta es lo complejo del caso. Un modo de conducta define como vemos a los demás y actuamos en correspondencia a eso, por ejemplo, si sabemos que alguien con quien hablamos se siente incómodo con un tema, simplemente no lo tocamos a su alrededor, en otras palabras, pensamos en nuestro entorno para evitar cometer errores y herir suceptibilidades. El ser caballeroso, por lo menos para mí, es cómo entendemos a un nivel muy superficial a las mujeres y tratamos de que su entorno sea lo menos complejo para ellas.

Es por eso que hay damas que me consideran caballeroso y hay damas que no: porque a veces, les guste o no, los detalles que las incomodan no pueden (¿o deben? realmente no sé cual es el verbo) desaparecer, porque entonces la vida se hace muy simple, y todo se hace aburrido...

martes, 31 de julio de 2007

Entre diseños, pensamientos, miedos, locuras y pare usted de contar



Nota Previa: Tenías muchas cosas en la mente de las que quería hablar, pero a final de cuentas, decidí no hablar de ninguna de las anteriores. Vamos a ver que sale de estas palabras, de estos pensamientos, de estas locuras.

Pensé en hablar de los miedos de la gente, del miedo a fracasar, del miedo a empeorar las cosas hablando, de hacer un desastre callando lo que no debe ser callado.

Pensé en hablar de los momentos de paz siempre necesarios en el día a día, en esos momentos en los que buscamos controlar nuestra alma rebelde, en los que descansamos de nuestras batallas, aquellos momentos necesarios para entender que vale la pena seguir luchando.

Por un momento pensé en hablar de las locuras que hace la gente cuando no sabe qué hacer, en las malas decisiones que se toman en los mejores momentos, en las buenas que con el tiempo se convierten en malas.

Iba a empezar a hablar sobre aquellas experiencias que conllevan un aprendizaje, sobre aquellas que conllevan una sonrisa, sobre aquellas que sin querer nos hacen llorar.

Pero decidí no hablar de nada.

Decidí no hablar de nada porque no es necesario que las palabras expresen más que las miradas.

Decidí que está de más hablar en momentos en los que las palabras se agarrotan en la mente, en las que lo único que quiero es escuchar mi propia voz, en entender mis propias acciones, en las que recuerdo, pienso, planifico, decido y actúo...

Hace poco escuché una gran frase: "Este es un bello momento, no lo arruinemos hablando". Creo que las palabras sobran en este momento (por lo menos para mí). ¿Qué hacer entonces cuando las palabras sobran? Empezar a hablar, a sonreír, a escuchar, a actuar, a vivir, a respirar, a ser feliz, a estar triste.

En otras palabras, se empieza a ser.

martes, 24 de julio de 2007

What really makes you happy?



Hace poco hice esa misma pregunta a una persona y la respuesta fue tan simple que me puso a pensar:

"Hay tantas cosas que me harían feliz que no sé por donde empezar"

Y con esa respuesta me puse a pensar sobre algo aún más enredado (como cosa rara): Cuando lo que nos hace felices hace infelices a otros, ¿seguimos siendo felices?

Todos alguna vez en la vida hemos tenido que tomar una decisión entre lo que está bien y lo que es correcto, entre lo que es por nuestro bien y lo que es por el bien común, entre lo que debemos y realmente hacemos, en fin, elegir entre nuestra propia felicidad y la felicidad de otros.

¿Cómo tomar una decisión sobre este tipo de momentos en la vida? Quisiera saberlo honestamente, ya que usualmente tengo la costumbre de recordar que tengo conciencia (tal vez no recordar que la tengo, sino aplicarla), lo cual implica inevitablemente que si alguna de mis acciones va a generar tristeza en alguien más, tiendo a hacer exactamente lo contratrio. Tal vez esa sería una solución práctica si todos los seres humanos del mundo fueran iguales, ya que en algún momento alguien tomaría las decisiones pensando en mi, pero en fin, creo que estoy pensando en imposibles.

A final de cuentas, como te imaginarás, todo esta cantidad excesiva de palabras sólo implica que soy un loco idealista más en este mundo (o un pendejo, realmente es cuestión de idioma, pero significa netamente lo mismo), que al final de cuentas la decisión está en cada quien, que nunca es fácil, pero que siempre es la decisión que debe ser.

martes, 17 de julio de 2007

Diseñando lo que no quiero diseñar...


Este es un mundo extraño, tal vez por eso es que quien sea que creó al hombre debe haber pensado bastante en cómo debíamos ser.

Antes de que nos pongamos filosóficos ante el simple de hecho de que tenemos un título bastante fumado, y una primera frase que realmente no tengo idea de donde salió, hay que tener en cuenta que la idea no es definir cómo debe ser una persona, sino diseñarla, y cómo es un diseño, no tiene que ser 100 % exacto, más bien, queremos los defectos, necesitamos los defectos, porque son esos defectos los que nos dan el sabor y la diversión.


Así que pensando las cosas mejor, vamos a ver si podemos diseñar una persona a partir de sus defectos (Asustense que la cosa se va poniendo buena).


El primer defecto que tiene que tener una persona (y me disculpa todo el que esté en contra, pero pienso que debe ser) es que debe tener miedo: Miedo a ser aceptado, miedo a lo que siente, miedo a la oscuridad, miedo a las alturas, realmente no importa, lo que importa es que el miedo nos recuerda lo mortales que somos, lo imperfectos que a veces llegamos a ser...

Es ese miedo el que nos da motivación para ser mejores, así que, dado que es un defecto imporante, es bueno tener miedo.


Ahora con un miedoso, el siguiente defecto que se me viene en mente es la mentira. Hay que saber mentir (Y para ser honesto, me cuesta mucho no entender por qué no hay más mentirosos en el mundo), porque no hay nada más complejo que decir algo que no es verdad, porque al final de cuentas, mientras más dura una mentira, la verdad deja de ser verdad, y he ahí el gran secreto: Mentir hasta que la mentira se convierta en realidad. (Suficiente uso de la palabra mentira, prometo decir una sóla vez más esta palabra en este diseño).


Ahora, ¿por qué necesitamos que el ser humano sea así?, porque ningún diseño está hecho sin ilusiones, y las ilusiones no son más que cosas que no existen y queremos que existan, así que desde un punto un poco alocado, una persona que se imagina cosas que no existen y las expresa, es un mentiroso (Además está el tema de que muchas personas quieren escuchar lo que quieren, así que parece que una mentira de vez en cuando no está mal).

Tenemos un miedoso que dice cosas que no son realidad, pero hasta los momentos hemos hablado de cosas que tienen que ver con la interacción con el entorno, pero nada de cómo una persona debe verse así mismo, así que el siguiente defecto tiene que ir orientado hacia algo más simple: Inconformidad con uno mismo. No importa el color, no importa el tamaño, no importa cuales sean tus preferencias ante la vida, es necesario que la persona sea incorforme con lo que es, siempre teniendo una espina clavada en la mente.

He aqui un punto interesante: no es ser masoquista y odiarse así mismo (Aunque pensandolo bien, puede ser bueno esto último en situaciones puntuales), sino más bien nunca estar conforme con las acciones, actitudes, situaciones, decisiones y afines que se realicen, porque al final, el deseo de mejorar siempre está ligado a una incorfomidad con nosotros mismos.

Y así podemos seguir, buscando defectos que nos hacen como somos, descubriendo que al final de cuentas que los defectos nos hacen como somos, imperfectos, imprecisos, delicados, simples, complejos, dedicados, temerosos, con nuestras inseguridades, pero al final de cuentas seguimos con el tema de que esto es un diseño, no es perfecto.
Si fuera perfecto, que aburrido sería, ¿No lo creen?

domingo, 8 de julio de 2007

Warrior Within

NOTA PREVIA: No sé que me estaba fumando cuando escribí esto...

Pues es oficial: Estoy lo suficientemente loco como para aullar en una luna llena...

Es imposible decir que la vida no es la eterna superación de obstáculos uno atrás de otro, que es una batalla contra uno mismo buscando superar hasta el último obstáculo, por no dejarse vencer, por no dejar de luchar.

Pero siempre hay un momento para detenerse y observar lo que se ha conseguido, de respirar y curar las heridas, de ver a aquellos que nos ayudaron, a recordar todos los momentos épicos ue nos han formado tal y como son, de ser ayuda para otros, de detenerse a entender por qué se han tomado las decisiones, malas o buenas, de ver a los ojos al destino y gritar que se puede. En pocas palabras: siempre se debe recordar que existen momento para todo y para nada.

Pues bien, ha llegado el tiempo de sentarse a ver un poco hasta donde he llegado y hasta donde quiero llegar, de ver que a veces he sido un loco, que a veces he sido demasiado precavido, que los riesgos deben tomarse para avanzar, que nada es fácil de lograr, que todas las acciones y decisiones influyen en mayor o menor manera en el resultado de las batallas.

Recuerdo el tiempo en el las luchas no eran tan complejas, en el que el tiempo no dejaba de pasar, en la que la mayor parte del tiempo no pensaba en otra cosa que jugar, que lástima que no era hombre cuando era niño (aunque ahora que lo pienso, pareciera que fue lo mejor que pudo pasar), lastima no ser tan niño como quisiera ahora que soy hombre.

Sé que es ponerse melancólico, sé que es hablar de más sobre un tema del que todos han hablado, simplemente soy un guerrero que le está aullando a la luna, viendo pasar el tiempo y nada más...

domingo, 1 de julio de 2007

10 cosas que descubrí o empecé a entender????



Primero
...Descubrí que me gusta promocionar este blog (creo que tengo el ego muy elevado). No porque quiero que me lean, sino porque a veces quiero ayudar a todos a entenderse a sí mismos (ni que fuera psicólogo, diran algunos, pero no hay forma de entenderse mejor que entendiendo a los demás).

Segundo...Descubrí que hasta mis reglas no son inviolables, pero para ser quien soy debo pensar en ellas todo el tiempo. Una regla de vida es algo en lo cual se debe creer, se debe vivir con ellas y siempre deben guiar tus acciones, pero nunca deben bloquear la felicidad, en cambio, deben guiarte hacia ella.

Tercero...Descubrí que tiendo a hablar de más (y por eso le debo muchas gracias a una persona que lo único que hizo la semana pasada fue escucharme). Es muy complejo explicar esto sin hablar de más, así que simplemente, gracias a aquella persona.

Cuarto...Descubrí que me estresa no poder hablar con nadie de mis problemas (porque las cosas son tan complejas y pendejas a la vez). Quiero dejar algo claro, no he dejado de pensar primero lo que digo, pero cuando no puedo decir lo que pienso soy demasiado evidente, es como cuando se tiene un secreto demasiado bueno como para no gritarlo.

Quinto...Descubrí que al final de cada problema, la solución más simple siempre es la última que quiero tomar (demostrando lo loco y medio enrollado que puede ser). Todo parece estar conectado, y tal vez así sea. El temor es un arma muy poderosa, pero el respeto es mucho mejor arma.

Sexto...Descubrí que aunque nadie puede decidir por mí, pero todos entienden mis decisiones de distintas maneras.

Séptimo...Descubrí que nada de lo que escribo es una verdad a medias, es sólo un cuento que no quiero que tenga final (se pierde la emoción, ¿no creen?).

Octavo...Descubrí que hay gente que sienten lo mismo que yo, pero el temor a la comunicación es extremadamente poderoso en ellos. Tener miedo al rechazo es común, pero jamás se debe dejar de ser como es. Esa debe ser una regla cero de vida.

Noveno...Descubrí que la lectura es un arma de doble filo, lo que uno vé nunca es lo mismo que lo que debe ser. A este punto tengo que hacer referencia al escrito más grotezco/extraño/impactante/bizarro/cualquier cosa que se pueda leer que mis ojos han tratado de entender, el escrito se puede observar en su versión en español aqui

Finalmente, descubrí que soy una persona totalmente distinta que la semana pasada, no porque sea más sabio, ni porque me hice una cirugía plástica, simplemente porque decidí ser una persona distinta.

Quién sabe, si en un mes he descubierto 10 cosas, quién sabe cuantas descubriré en un mes más... Un paso a la vez, un montón de ideas en paralelo, un loco que busca la solución a cosas que tal vez nunca la lleguen tener...

miércoles, 27 de junio de 2007

Between Demons and Humans


NOTA PREVIA: No conseguí un mejor título para empresar esta idea, creo que es complejo no comentar nada antes de un post, tal vez porque a veces, ni yo mismo me logro entender... ( la pregunta gafa de la semana es que si yo no me entiendo, cómo puedo esperar que ustedes (si, es un parentesis dentro de un parentesis, porque se me ocurrió pensar que no sé si decir "usted", "ustedes" o simplemente "yo") me entiendan, debe ser porque tengo muchas esperanzas en la audiencia).

Mucho del que me conoce sabe que tengo dos conductas recurrentes: primero, tengo complejo de "Batman" de ayudar a todos para tratar de entender mis problemas, y segundo, no sé por qué siempre me toca tomar una decisión entre hacer lo que está "bien"y lo que es "correcto" (Hoy es el día de los signos de puntuación, por lo menos eso es lo que parece ahorita que escribo)

¿Quién define lo que está bien y lo que está mal? ¿Quién le da valor de verdad o mentira a una situación? ¿Que pasa cuando las decisiones que uno toma afectan negativamente a otros? ¿Es válido mandar al *&%$* la felicidad de otros por encima de la propia felicidad?. Yo creo que nadie puede responder a estar preguntas sin parar un rato a pensar si realmente alguna de las respuestas es la correcta, o si en realidad no somos personas sino demonios.

Ahora que leo lo que estoy escribiendo, y veo todo lo que he colocado en 10 míseras líneas, recuerdo que yo también soy un demonio, que veo mis decisiones y estoy consciente de que siempre hay alguien que va a salir perjudicado, que a veces las decisiones que tomo serán las correctas, a veces no lo serán, a veces simplemente serán decisiones que nunca tendrán un valor.

En fin, estoy divagando mucho, y no termino de entender por qué no puedo descansar y olvidar por un tiempo, que a veces las decisiones no sólo dependen de mí, dependen de todos, porque todos al final terminamos siendo demonios y humanos a la vez, queriendo buscar la felicidad, queriendo entender a los demás. Tal vez porque no quiero tomar más decisiones, tal vez porque temo por el resultado de todo al final, de que en realidad me convierta en algo peor de lo que en realidad quiero ser...

martes, 19 de junio de 2007

Fantasías animadas de ayer y hoy

NOTA PREVIA: Cualquier semejanza con la realidad es "pura y completa" coincidencia

Érase una vez un sujeto al que llamaremos A, que está asociado sentimentalmente con otra persona que llamaremos B, que a su vez tiene como amiga a C, que por alguna razón universal que nunca entenderé de las letras, quisiera estar sentimentalmente asociada con A, pero por cuestiones de la vida está asociada sentimentalmente con D, el cual, por ser una buena letra, está muy feliz con su asociación con C. Si leemos 100 veces esto y no lo creemos, prendemos la televisión y vemos que muchos de los problemas de pareja parecieran ser debido a esto.

Pues bien, sin ahondar mucho en detalles, les contaré que dado que A es un buena letra, de esas con las que siempre puedes contar en las buenas y en las malas, ha ayudado en lo posible a D para quye mantenga su relación sentimental con C.

¿Quieren saber como termina esta historia de las "letras"? Pues no importa, a final de cuentas, los resultados son tan previsibles que no los voy siquiera a enumerar. El punto central de este cuento es demostrar lo simples o complejas que pueden llegar a ser las relaciones entre letras, sustantivos, verbos, antónimos, sinónimos, sujetos, predicados, en fin, en lo simple que se pueden resolver las cosas si se dijeran de la forma más directamente posible.

Lamentablemente, las relaciones entre letras no dejan de ser eso: relaciones entre letras, que aún cuando sienten y sufren, son tan infelices por ser sólo letras que jamás estaran conformes con lo que son. Es complejo no decir que alguna letra es tan feliz como es que no debe preocuparse por su porvenir, tal vez por eso tengo que hablar con letras en vez de personas, porque a las letras no les importa que hable directamente de ellos, en cambio las personas odian que hablen directamente sobre ellos.

Es difícil para mí no contar lo que veo, oigo, respiro, entiendo y no comprendo a la vez, pero más difícil debe ser para las letras convivir en una situación semejante por cualquier cantidad de tiempo sin que un conflicto reviente.

Pero bueno, definitivamente el abecedario nunca es como lo pintan.


miércoles, 13 de junio de 2007

Ver o querer ver?


Los hombres no sosmos famosos por captar indirectas, y menos aún, captar las sutilezas que nos da la vida. Tal vez esa es la razón principal por las peleas entre parejas: Uno nunca vé los detalles que realmente deberíamos ver.

Pero más allá de ver las sutilezas que nos conlleva el convivir y relacionarse con las personas que nos interesan, he estado pensando algo que es tan común para los hombres como para las mujeres: Cada quien quiere ver el mundo de tal manera que tenga un significado simple y sencillo, o por lo menos, que tenga alguna razón que lo guíe.

Quisiera decir que soy un caso especial, que veo la vida como quien vé matrix La verdad es totalmente distinta, cosas que creo ver no son lo que la realidad se me presentan, cosas que debo ver no las veo, y cosas que quisiera ver, simplemente no las veo.

Todo este preámbulo me hace pensar en una pregunta: ¿Es necesario que las indirectas existan?, y más aún, son válidad preguntas como ¿Es necesario que las mujeres se vistan provocativamente para que los hombres las vean?, ¿es necesario que los hombres realicemos todo un cortejo indirecto para atraer a las damas?, ¿es necesario que el niño diga que quiere ir a mac donalds cuando en realidad lo que quiere es ir a jugar al parque?, En fin, vivimos con tantas indirectas que es un milagro que nadie haya matado a alguien por decir algo directamente sin usar las sutilezas de la interacción humana (Un momento aparte: todo el mundo va a decir que la mayoría de las películas tienen gente muerta por se honesta y directa, pero en la realidad, conozco pocas personas que prefieran ser indirectas que directas).

En particular, las indirectas parecen ser algo complejo de eliminar de la vida cotidiana, hasta la más simple conversación cotidiana está llena de miradas, sensaciones, movimientos, gestos, en fin, toda una serie de complejidades que complementan las directas con "las indirectas habituales".

Ahora que lo pienso, si cada quien vé el mundo como quiere y vive lanzando indirectas: ¿COMO ES POSIBLE QUE LA GENTE SE ENTIENDA UNA A OTRA?. Creo que ahí la razón principal de todos los problemas del mundo: Comunicación efectiva (Y ahora todos los que leen dicen que inventé el agua tibia...). No es algo nuevo, ni un pensamiento revelador en sí, pero hay que decirlo a voz pública, gritarlo, escirbirlo, decirlo a voces, en fin, tiene que dejar de ser una indirecta para ser una directa

Como dijo hamlet:
"Hay Algo Podrido en Dinamarca". Voy a ver si yo puedo botar lo podrido en mi forma de ver las cosas


martes, 5 de junio de 2007

Someone go, someone come, but it's the same soul

Todo el mundo en algún momento de la vida ha visto una película en donde el protagonista, que normalmente es alguien más que camina en este mundo, emprende un viaje, bien sea de manera heroica, de manera social, de manera cultural, pero en fin, viaja hacia un horizonte desconocido que lo hace cambiar tan profucndamente que al regresar no lo reconoce ni el perro, o peor aún, cambia tanto que nadie lo nota sino hasta que ya nada puede ser igual.

Si alguien me pregunta a mí, siempre he pensado que eso era un mito, pero a veces la vida me enseña más de lo que quiero, y esto que voy a contar, como quien dice: "Le pasó a un amigo de un amigo".

Soy como soy, veo lo que veo, digo lo que pienso, opino lo que creo, pero viajar a otros lugares siempre me trae emociones encontradas: Miedo (de perder las maletas, que parece que es mi karma), alegría (siempre me gusta conocer nuevos lugares y personas), molestia (soy animal de costumbres y a veces me cuesta cambiar los hábitos) y comodidad (no hay nada como viajar a un buen hotel por una buena aerolínea en una divertida clase turista donde siempre hay un loco al lado que da miedo).

Mi último viaje al exterior sólo puede ser escrito de una forma: Intoxicante. Demasiada información, demasiadas experiencias, demasiado que pensar y entender (Y eso que sólo fui a un país occidental, no me imagino viajando a un país asiático). Creo que esos viajes en los que absorbes tanta información dejan una marca en la mente, en el corazón y en el espíritu: Nunca nada de lo que ves es visto de la misma manera, todo lo que analizas lo ves con otra perspectiva, a veces para bien, a veces para mal, pero al final el resultado es el mismo, tu perspectiva cambia de tal manera que nada es igual a como lo dejaste.

Tal vez es sólo experiencia personal, pero siempre que veo a alguien partir y regresar, veo dos personas distintas, una que se fue y otra que regresó, sin importar que sigan siendo la misma alma, el viajero siempre debe cambiar para adaptarse a una nueva realidad.

¿Pero es posible retornar al mundo y ser el mismo después de tal experiencia? aún busco esa respuesta, aún trato de entender cosas que pensaba haber entendido, aún trato de leer lo que los demás me dejan leer, aún sigo buscando el por qué no puedo dejar de pensar que aún cuando sigue siendo mi misma alma, siguen siendo mis pies los que camina por el mundo, una persona totalmente diferente se fue y el que escribe es otra que apareció al llegar.

lunes, 4 de junio de 2007

Policía Social

¿Cómo empezar a escribir sin tener en cuenta que lo que se quiere expresar muchas veces tiende a tocar las fibras sensibles de quienes nos leen?

Muchas veces, cuando inicio el delicado arte de poner una letra después de la otra para formar algo semejante a un discurso semántico (es decir, cuando me pongo a escribir sobre cualquier pendejada que se me ocurre), debo censurarme a mí mismo aún antes de escribir la primera palabra. ¿por qué? se preguntará mi estimado lector, pues la respuesta es más simple de lo que quiero que sea: Porque muchas veces lo que uno dice (o escribe, dado el caso) tiende a ser mal interpretado o puede herir los sentimientos de otros.

Una de las razones principales por las que escribo es que siento que lo que veo es algo único (bueno, creo que todo el mundo debe sentir lo mismo), pero la información, tal y como yo la veo, no puede ser de centralizada de secreta (sueno a cuento político, lo sé), aún cuando las intimidades y reacciones ante lo que escribo pueden golpear el pensamiento del que las lee. Cuando escribo de mis amigos, de mi familia, de mis vivencias, es porque el impacto que ellas tienen sobre mis pensamientos es importante. Pero muchas veces esas vivencias son mal interpretadas, y sobre todo, hacen daño a las personas que me importan.

¿Por qué escribo tantas pendejadas? pues porque voy a poner reglas muy claras de juego. En este blog voy a hablar de muchas cosas, y como regla inicial, cada quien puede entenderlas como quiera (para eso existe la libertad de expresión), pero no se equivoquen, lo que ustedes entienden es sólo un óptica de la información, y nunca puede decirse a ciencia cierta que es una interpretación fiel de lo que yo pienso o dejo de pensar.

En como mi cuarto: mi mamá dice que está desordenado y yo digo que está en un "perfecto desorden". Juzguen ustedes cual es la verdad


domingo, 3 de junio de 2007

Si por algún lugar debo empezar

Si por algo debo empezar, sin obviar las presentaciones y obligaciones sociales que tiene la vida, debe ser por ser quien soy, por ser tan simple en las contradicciones de la vida que no dejo de ver la realidad tal y como creo que debe ser... Simple, bella y pura. Al principio todo es tan simple que nunca logramos entender, pues este es uno de esos casos, un principio que no tiene razón de ser, simplemente es un principio y ya. Al que lee, bienvenido, al que no lee, pues bueno, hola igual (la pregunta inteligente de la semana será cómo alguien que no lee esto puede leerlo a la vez, pero como todo, es un misterio). Vamos a ver que nos muestra la vida que valga la pena compartir, por los momentos los dejo con la mejor foto con la que se puede empezar...